Bonjour, Monsieur Qyrool , ça faisait longtemps ?

Oui je croyais pouvoir me passer de vous, mais ces derniers temps, c’est pas trop la patate, alors…

 

Que ce passe-t-il ? Des soucis avec votre blog ?

Pas vraiment. On peut dire que ça baigne, 20 000 visites par mois, des revenus publicitaires qui vont bientôt pouvoir me permettre de m’acheter une sucette, la Tribune de Lyon qui parle de nous et des flots de visiteurs grâce au mot le plus tapé dans google en ce moment : Cécilia Sarkozy
 

Qu’est ce qu’il ne va pas alors ?

Déjà, j’ai l’impression que l’équipe de chocs de ce blog n’est pas super motivée en ce moment. C’est à se demander si on a bien fait de relancer le blog. On a posté que 2 articles depuis le début du mois, c’est pas glorieux
 

L’équipe de chocs? Vous parlez de LeSud, Fino, LaChine et Sister Pink, les personnes qui vivent dans votre tête ?

Mais arrêtez avec ça ! Ces personnes là existent belle et bien ! Je pourrais vous donner leurs vrais noms et leurs photos, mais elles souhaitent rester anonymes ! Ce ne sont que de vilaine rumeurs, aussi vilaines que celle qui court au sujet de Nicolas Sarkozy qui bat sa femme (bon appétit Google) et qui est nullement vérifiée.

 

Un petit coup de moins bien arrive à tout le monde, c’est pas bien grave !

Mais si ! Car malgré tout ça, le nombre de visiteurs ne chute pas ! C’est a n’y rien comprendre: le jour où Sister Pink pond enfin un article sur l’ouverture du Zara Home (au moins 6 mois qu’elle avait pas posté), 200 visiteurs, les jours qui suivent, où il ne se passe rien du tout, 250 visiteurs !
C’est à se demander si ça vaut le coup d’écrire des articles. Je crois qu’on va finir par faire la grève des articles !
 

Vous parler de Sister Pink, votre double féminin lesbien ?

Mais non ! Sister Pink c’est ma soeur ! Ca pouvait se deviner non ! Je ne suis ni schizo, ni lesbienne ! Au fait, il y a une rumeur qui court : Ségolène Royal serait lesbienne (A table, Google !).
 

Toutes ces histoires de quintuple personnalité, cette paranoïa des rumeurs. Je crois qu’il va falloir vous faire interner mon pauvre Qyrool !

Oulala, mais y’en a d’autres à interner avant moi. Prenez Fino, il met ses crottes de nez au micro-ondes pour voir ce que ça donne. Si c’est pas un signe de défaillance mentale, ça !
 

Oui c’est bien Monsieur Fino, vous allez me suivre maintenant !

Mais je ne suis pas Fino, je suis Qyrool ! Vous comprenez à la fin !

 

Ne faites pas de complications, ces messieurs en blanc vont vous conduire à votre chambre, nous l’avons décoré avec des symboles asiatiques et zen, LaChine sera comblée.

ARRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGG !!!