Mais voilà. Les températures dépassent les 30° à Lyon.
D’un coup, ce collègue redevient un personnage fascinant. Parce qu’en plus de sa maison, son garage, ses deux voitures, son hamac et sa terrasse carrelée, il a une piscine. Oui. Une VRAIE. Pas une piscine municipale. Pas une piscine hors-sol un peu bancale. Une vraie piscine, en dur, avec des margelles et des transats.
Voici donc 5 arguments imparables pour convaincre ce collègue moqué toute l’année de vous inviter à l’apéro piscine.
Vous promettez de ne plus jamais vous moquer de lui
Finies les blagues sur le temps passé dans les bouchons, les fringues douteuses achetées à la Halle aux Vêtements ou encore ses fameux samedis tondeuse et shopping dans des ZAC insipides. Vous faites solennellement le serment d’arrêter de le traiter de beauf périurbain. Désormais, vous reconnaissez humblement que la banlieue offre certains avantages : l’espace, le calme, les oiseaux, le barbecue, et surtout… la piscine. Un pacte de non-agression contre un canon de rosé au bord de l’eau. Ça vous paraît honnête.
Vous avez besoin de vérifier que sa piscine et sa maison ne sont pas une légende urbaine
Cela fait des années qu’il en parle, mais personne n’a jamais rien vu. Pas une photo, pas une story, pas même un vieux selfie !
Est-ce que cette fameuse maison avec piscine existe vraiment ? Ou est-ce qu’il passe ses week-ends à mater la TV dans un pavillon sans charme au fond d’une impasse ? Vous devez en avoir le cœur net ! Et si elle existe, vous méritez bien d’en profiter un peu. Parce qu’écouter depuis 3 ans ses récits de “barbecue entre voisins au bord de la piscine” sans jamais être invité, ça frôle l’abus moral.
Vous pourrez attester à la machine à café qu’il est plutôt bien fichu
Parce que le collègue en question a beau trimballer toute l’année son petit ventre dans des chemises trop amples et des jeans mal coupés, vous découvrirez peut-être un autre homme sous le maillot. Même s’il n’est pas particulièrement attirant, vous pourrez glisser au détour d’une conversation à la machine à café qu’il est bien plus affûté que ce qu’on imaginait. Une info qui pourrait lui rapporter quelques points auprès de Manon du service com, dont il est secrètement amoureux et qui commence peut-être à se lasser des mecs trop stylés mais trop maigres du centre-ville.
Vous êtes un as du cocktail
Lui, il a le jardin, la piscine et le parasol. Mais vous, vous avez les skills. On ne parle pas ici de ces mojitos bâclés au rhum Lidl ou des Spritz trop dosés à l’Aperol. Non. Vous avez appris l’art du cocktail dans les meilleurs bars de la Presqu’île (à force d’y trainer quasiment tous les soirs). Vous connaissez des recettes qu’on ne trouve pas sur Marmiton, vous avez deux bitters différents dans votre sac et vous savez doser un Negroni au centilitre près. Bref, vous n’arrivez pas les mains vides. Vous arrivez avec du style et de la mixologie. Un échange de bons procédés, quelque part.
Il pourra enfin se moquer de vous à son tour
Parce que vous le savez très bien : dès que vous serez dans son jardin, il pourra se venger. Il pourra se payer votre tête avec votre style de bobo urbain, votre micro-appart sans balcon, les jours d’alerte pollution, votre passion pour les friperies et votre armoire pleine de tote bags aux slogans absurdes. Il pourra même inviter ses voisins, juste pour rigoler ensemble à votre sujet. Mais après tout, c’est de bonne guerre. Vous vouliez du frais, vous l’aurez, même si ça pique un peu l’égo.
Bonus : Vous l’inviterez vous aussi… cet hiver.
Un soir d’hiver pluvieux, après un apéro improvisé à la sortie du bureau, vous lui rendrez la pareille. Vous lui proposerez de squatter votre 38 m² avec vue sur cour pour boire des bières artisanales et manger un ramen trop cher livré à vélo. Il dormira sur votre canapé convertible, se réveillera avec un mal de dos et se dira que finalement, les embouteillages de la rocade, c’est pas si mal.
Voilà, vous avez toutes les cartes en main. Il ne vous reste plus qu’à passer ce petit coup de fil à votre collègue…
