courrierlecteurs

Me voilà de retour, faute de pouvoir râler (pour cause d’expatriation aux pays du fromage de chèvre et du marron glacé) contre certains établissements peu commerçants ou à propos de comportements Lyonnais qui me hérissent le poil, je vais tenter de répondre aux questions existentielles de nos fidèles lecteurs (vous savez qu’on vous aime, alors ne l’oubliez surtout pas lorsque vous lirez la suite ^^) !

Entrons immédiatement dans le vif du sujet avec un message de Sophie (je n’ai pas résisté à vous faire carrément une copie d’écran ! Mais j’ai été sympa j’ai flouté ses coordonnées :p ), lisez plutôt :

le courrier de sophie

Ma réponse à Sophie :
Chère Sophie,
Je vous remercie tout d’abord pour l’effort que vous avez fourni afin de vous mettre à notre niveau, en effet il est maintenant de notoriété publique que certains rédacteurs de LCC font des fautes d’orthographe / de grammaire / de synthase / de conjugaison (rayer la mention inutile) plus grosses qu’eux (moi la première) … nous sommes donc tous très touchés par cette marque de respect, néanmoins malgré les apparences il semblerait que vous ne soyez pourtant pas une lectrice assidue ! En effet, nous sommes bien Lyonnais mais à part ce ciblage géographique parfait, j’ai du mal à comprendre ce qui a pu vous amenez à nous faire une telle demande ? Non pas que nous soyons contre le fait de mettre du beurre dans nos épinards, mais j’ai tout de même le regret de vous annoncer que nous ne sommes pas une entreprise de transport.
À moins que je n’ai pas compris votre demande ?
Les commentaires sont à vous, je vous en prie éclairez moi très chère Sophie !!!

 

Passons maintenant aux questions simples et directes d’autres lecteurs …

Édouard me demande « comment porter un bague tête de mort » ?

Salut Édouard,
toi aussi tu te mets au diapason orthographique de l’équipe ? C’est bien, t’es un bon gars !
Alors Édouard, je vais pas tergiverser pendant des lustres : tête de mort ou pas, une bague ça se met autour d’un doigt, si possible celui qui est à la bonne taille … (comment ça c’est pas drôle ?)
Bon ok je vais répondre à ta question, mais j’ai un peu peur de te faire de la peine tu vois !
Allez je me lance : Mets la dans ta poche, c’est bien là qu’elle fera le meilleur effet à mon avis, sauf si tu fais un retour en 2012 … ça passera peut-être !

 

Gérard me demande « comment frauder dans les TCL » ?

Coucou Gérard,
Oh le vilain !!! Tu crois vraiment qu’un ou plusieurs membres de l’équipe de LCC va te donner la solution ?
Aller j’en ai une pour toi : C’est simple … payes pas ton ticket (et prend des cours avec les yamakazis, parce que parfois ça peut faire mal) !
Par contre si tu trouves la solution pour pas se faire chopper, tu nous tiens au courant !
Bien à toi !

 

Raymond et Louis me demandent « comment se faire des filles » … enfin plutôt « comment trouver du sexe à Lyon » ?

Très chers Raymond et Louis,
tout d’abord merci pour ces requêtes, toute la team en raffole !
En tant que fille hétéro, je n’ai pas de réel bon plan pour la première demande … pas plus que pour la seconde d’ailleurs. Mais j’ai quand même entendu dire que certains petits camions en périphérie de Lyon n’avaient pas que des bougies de préchauffage sous le moteur …
On va réfléchir sérieusement à tous ça, c’est que vous êtes nombreux sur le coup, mais en attendant voici un lien spécial supermarchés du sexe.
Good luck les gars !

 

Michel veut « quitter Lyon pour Paris », apparemment mon avis l’intéresse …

Michel, Michel, Michel … Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ?
C’est pas comme si on avait déjà x fois démontré que Lyon était mieux que Paris, non ?
Tu sais tu me fatigue un peu, va-t-en si tu veux … mais tu reviendras un jour, je le sais !

 

Justin veut « s’acheter des vêtements pour sortir en boîte » et attend les bonnes adresses de la team LCC …

Hey Justin,
Oulala la question épineuse, il va falloir qu’on investigue pour trouver des boutiques qui ne vendent que de la fringues pour aller sur le dancefloor ou pour faire le pilier de bar …
Avant de pouvoir donner le résultat de cette future enquête, je te préconise des achats chez Koodza pour être au top lors de ta reprise de la choré de gym suédoise de ton prof préféré sur les planches de la dernière péniche à la mode ou chez H&M pour la version je-bois-jusqu’à-plus-soif car au moins si tu ruines tes fringues à force de vomito, t’auras pas perdu grand chose !
Allez … bonne soirée !

 

Enfin, George a besoin de mes conseils pour « acheter un pastèque à Lyon » !

Bonjour George,
ça sent l’été dit-moi ?
Bon, désolée de te reprendre, mais je crois bien que l’on dit unE pastèque (j’aime pas trop qu’on s’attaque aux fruits en général, alors fait gaffe, ok ?)
Ensuite, là tu me poses une sacrée colle … enfin non … VA CHEZ TON PRIMEUR FAVORIS !!!
C’est vrai quoi, c’est quoi cette question bidon, la prochaine fois j’espère que tu auras autre chose à me demander ?
Aller, sans rancune, et payes moi une tranche au passage !

 

Bisous, bisous,
Jamais Contente.