Les cadeaux à (ne pas) offrir aux célibataires

Jingle bells, jingle bells…

Ok les chatons, le décompte a largement commencé avant le cérémonieux déballage des cadeaux, avant que Mamy vous offre comme d’habitude un double album de Natasha St Pier ou un coffret Yves Rocher et que votre beau-père ose vous donner une balance pour “garder la ligne”. J- 8 avant de retourner dans ma Bourgogne natale pour retrouver mes camarades d’infortune Ratafia et Chablis mais aussi pour choper au passage les boules 😉

En effet, pour les âmes solitaires comme moi, Noël c’est aussi le moment de la grande injustice. Pas de boyfriend / girlfriend = des cadeaux en moins à recevoir (mais aussi à acheter alors…). Mais c’est aussi la période des grands rassemblements familiaux où j’entends une dizaine de fois la même question : “Ben alors, tu as pas retrouvé de Jules ? Une fille si jolie et marrante que toi, qu’est ce qu’ils foutent ces hommes ?”. Et oui tata Robert (parce que l’on a toujours une tata Robert dans sa famille), moi-même je ne comprends pas ce qui se passe !

Pourquoi je vous raconte ça, mis à part le fait que j’adore raconter ma life ? Et bien tout simplement parce que plus d’une fois, j’ai eu droit à des cadeaux nazes de la part de ma famille et que je me suis dis que ça pourrait être marrant de se faire offrir pour une fois des cadeaux qui soient 100% faits pour les célibataires.
A vous de juger s’ils sont peut-être les pires que vous ne voudriez jamais voir au pied de votre sapin. Bref, j’ai déambulé cette semaine avec ma copine Christina Cordeliers dans les rues de Lyon pour dénicher les perles rares des cadeaux à offrir (ou pas) aux célibataires.

L’oreiller boyfriend

Quand on y pense, l’un des plus gros avantages d’avoir quelqu’un dans sa vie c’est le soir, dans le lit. Pas pour ça, bande de vicieux. Je parle du moment où l’autre nous prend dans ses bras, où l’on se sent protégé et surtout réchauffé. Moment agréable qui dérive rapidement sur un manque de place chronique dans le lit et des bruits de ronflements à s’en décoller le sinus.

Voilà donc le partenaire idéal pour vos moments où la power single attitude vacille ; celui là vous pourrez même le jeter sans scrupule.

? La Chaise Longue, Centre Commercial La Part Dieu
? www.lachaiselongue.fr
? Prix : 39,95€

La sonnette “ring for sexe”

Fatigué de multiplier les sous-entendus et les remarques à peine dissimulées pour faire comprendre à votre partenaire d’un soir que vous en avez marre d’admirer sa collection de lego et que vous voulez passer enfin à l’action ? La clochette “ring for sex” est faite pour vous. Un petit “ding” et hop au lit !

? Goodson – 22 Rue Paul Chenavard, 69002 Lyon
? www.goodson.fr
? Prix : 3,90€ à 7,90€

Le pyjama tue l’amour

C’est bien connu, la lingerie fait partie des grands classiques au pied du sapin. Nuisette, soutien-gorge, pyjama … les femmes sont rarement déçues par ces présents qui coûtent un bras et les hommes n’ont jamais autant eu plaisir d’investir. Etam est une enseigne phare dans cette catégorie (oh mon dieu quelle surprise). Sauf que, outre ses prix exorbitants, Etam nous surprend parfois par ses produits limite craignos. Le coupable cette année : la combinaison animal. Désolée pour ceux qui ont déjà fait chauffer la CB pour offrir ce magnifique présent mais je n’ai qu’une chose à dire là : “Non mais allo quoi ?”. Si vous êtes célibataire, vous risquez bien de le rester un moment et pour ceux qui seraient en couple, porter une combinaison mouton ou raton laveur pourrait bien vous faire basculer dans l’autre camp. Existe aussi pour vous les hommes (si les duos d’animaux vous excitent ^^).

? Etam
? www.etam.com
? Prix : L’arrêt de la vie sexuelle n’a pas de prix … ah si 50€ quand même !

Un peu de lecture philosophique

Si vous êtes plutôt fana de lecture, au lieu de vous plonger dans un Cinquante Nuances de Grey ou encore dans le dernier Marc Lévy (qui finit toujours par une histoire d’amour à laquelle on ne s’attendait pas une seconde), rendez-vous du côté des librairies. Pas mal d’auteurs se sont intéressés de près à ces étranges individus qui se proclament “célibataires”. Pendant que certains chanteront les bienfaits de vivre seul et loueront une véritable gloire à ce mode de vie, d’autres auteurs tenteront d’apporter des solutions concrètes à ce mal du XXIe siècle et de vous aider à voir le bout du tunnel.

A vous donc de déambuler dans le rayon BD ou du côté des ouvrages psychologiques selon votre humeur du jour.

Appareil à lumière pulsée*

* Inspirée d’une histoire vraie.

L’autre des grands plus d’être célibataire c’est que contrairement aux nanas en couple, on peut se permettre parfois de ne pas être taillée au poil. Et quand on rentre dans la période hivernale, avouez que les jardins à la française, c’est plus contraignant à entretenir.  Voilà qu’après une petite traversée du désert, le retour à la vie nocturne se pointe à l’horizon. Ni une, ni deux, je prends rendez-vous chez l’esthéticienne du coin et me prépare déjà à subir ma pénitence épilatoire. A peine eu le temps de me mettre en tenue d’Adam que la charmante jeune esthéticienne me lance : “Vous êtes célibataire ?”. Je suis sciée, vexée au plus au point de cette remarque à peine dissimulée. J’endure en silence la douleur et me promet de rayer cette adresse de mon carnet.

Si comme moi, vous aimez jouer parfois les prolongations à ce niveau là, je vous conseille donc de demander au Papa Noël d’investir dans ces appareils qui vous feront éviter l’interrogatoire de la pilosité.

? Un peu partout sur le web
? Prix : compter entre 200€ et 500 €

Ce soir, on fait un scrabble

J’ai également pensé à vous les geeks et accros des parties de jeux endiablées. Spéciale dédicace à mes potos de lycée avec qui les soirées finissaient toujours par : « On se fait un petit jeu ? Je viens d’acheter la nouvelle expansion de Loup garou.  Ah sinon y’a un jeu trop fun avec des cartes de troll »… Ok les gars, je vous propose de monter en grade et de jouer entre adultes.

Parce que finalement, l’important n’est pas de retrouver la potion magique de l’elfe ou de savoir qui est l’ancien du village, non ? Nous on veut trouver l’amour, s’épanouir dans les coups d’un soir et ouvrir les bons dossiers confidentiels de nos potes.

? Jeux Descartes – 13 Rue des Remparts d’Ainay, 69002 Lyon
? Prix : de 10 à 40 €

Et enfin, le kit de survie pour célibataire : le coffret Sex and the City

Ma liste 100% cadeau de célibataire s’arrête ici. J’aurais pu vous parler également de mon passage dans une boutique ésotérique pour ma recherche de filtre d’amour mais ça sera surement l’objet d’un autre article.

Il ne me reste donc plus qu’à vous souhaiter à tous de belles fêtes de fin d’année 2015. A vous mes camarades d’infortune, à vous qui commencez à paniquer sur le moment des 12 coups de minuit où il faudra trouver un partenaire de bisouille, à vous qui allez devoir endurer les remarques de vos familles sur votre célibat…. Courage et je vous promets plein de nouveaux bons plans et articles pour trouver (ou pas ) l’amour en 2016 !