J-4 avant la Saint-Valentin et toujours pas de conquête avec qui aller diner en amoureux à l’Hippopotamus de Confluence ? Pas de panique, CityCrunch te présente son petit guide pour choper de la gazelle ou du gazou dans la jungle lyonnaise.
Quartier par quartier, retrouve le type de proie et les méthodes les plus efficaces pour ajouter enfin un joli trophée à ton tableau de chasse romantique.
Vieux-Lyon
Type de proie : goths / punks à chien / touristes perdus
Réserve de chasse : les pubs et bars à bière en tout genre
Kit du bon chasseur : quelques grammes déjà dans le sang / œil hagard / chaussures tous-terrains (pour les pavés)
Parade imparable : « Of courseuh, I speak Englishe vériouelle ! » ou « J’ai pas de clope mais j’ai des roulées si tu veux. »
Confluence
Type de proie : un peu tout et souvent n’importe quoi / beaucoup de hipsters
Réserve de chasse : la Sucrière
Kit du bon chasseur : une place en rab’ pour le Sucre / piscine de rosé / bonnet et chemise avec imprimés ananas
Parade imparable : « Franchement, j’ai adoré le concert de Jungle, mais je crois que je les ai trop écouté. Ça m’a fané… »
Presqu’île
Type de proie : Presqu’îlien-ne (une espèce autochtone étrange et fortement sédentaire)
Réserve de chasse : les terrasses de la place des Terreaux
Kit du bon chasseur : un appart’ dans le 2e / bonnet, slim et Vans
Parade imparable : « Ça fait un bail que j’ai pas bougé de Lyon… Enfin, de la Presqu’île quoi ! »
Pentes et Croix-Rousse
Type de proie : roots / artistes et étudiants en art / blogueuses mode
Réserve de chasse : la montée de la Grande Côte / la place Satho et le Jardin des plantes / un vernissage
Kit du bon chasseur : sarouel en coton bio et spartiates, beaucoup de cigarettes magiques, bières cheap / le dernier numéro de Technikart, nouvelle formule.
Parade imparable : « J’ai adoré la dernière expo du MAC ! » ou « T’as réussi à choper des pièces de la collection Alexander Wang pour H&M ?»
6e arrondissement
Type de proie : fils et filles de bonne famille / trentenaires friqués et divorcés /étudiants en école de commerce
Réserve de chasse : la Tête d’or (avant 22h30) / l’Aperiklub et le First
Kit du bon chasseur : la Gold / polo, pull sur les épaules et mocassin ou petite robe de soirée / la paire de lunettes de grande marque / bouteilles de champagne
Parade imparable : « Heureusement, le CAC a clôturé en hausse ! »
Guillotière
Type de proie : joggers / skateurs / étudiants étrangers / bac winners ivres / Jean-Pierre le coureur des berges
Réserve de chasse : les péniches / les pelouses des Berges l’été
Kit du bon chasseur : tenue décontractée / bouteilles de rosé / cigarette magique / guitare
Parade imparable : « Demande-moi n’importe quelle chanson, je te la fais en acoustique ! »
Part-Dieu
Type de proie : mec ou nana en survet / banlieusard / shopping addict
Réserve de chasse : Burger King / Foot Locker
Kit du bon chasseur : Air Max / carte de fidélité au Starbucks / chéquier de réductions du centre commercial
Parade imparable : « On s’fait un Whopper ? »
Comme toujours sur CityCrunch, cet article est très subjectif et use parfois du second degré. Alors n’hésitez pas à ajouter corrections, suggestions et autres supputations dans les commentaires.
Bonne chasse à tous !
On a pu découvrir en avant-première, un nouveau site de rencontres made in Lyon qui casse les codes de la jungle urbaine.
Si vous voulez trouver un(e) amoureux(se) de façon fun et ludique on vous le recommande de lire notre article sur le sujet et de tester le site, c’est en accès libre et illimité pendant le mois de lancement.
> Voir notre article sur Juuungle
9 commentaires
Et le 9ème ?
Le quoi ?! ^^
On a dit Lyon ! ^^
Bah y’a pas charpennes?
Proie : étudiant lyon 1 ou jeune professionnel exploité qui n’arrive pas a se loger à Lyon.
Réserve de chasse : arret de tram charpenne et resto alentour
Kit de chasse : appart a lyon meme
Parade imparable : et sinon t’es pas obligée de rentrer a Villeurbanne si t’as la flemme je t’heberge!
Haha mais oui l’arrêt du tram T1 à Charpennes ! Comment avons-nous pu l’oublier.
Attention cependant à l’approche « appart dans Lyon intra muros » qui peut-être à double tranchant. Si le ou la personne attend le T1 elle vient peut-être de prendre le métro en provenance de Lyon et cet argument n’aura aucun intérêt. Pire, si c’est un(e) vrai(e) Villeubrannais(e) il/elle se refusera de mettre les pieds dans la prétentieuse et bourgeoise ville-centre.
Ou trouver à Lyon des filles un peut cultivés (genre qui lisent et parlent anglais décemment) et cosmopolites pour nouveau citoyen lyonnais du sud Europe, beau, intelligent et globetrotter wannabe ?
Je vais quand même pas sortir avec la fille de la boulangerie, juste car ont a aucun intérêt en commun, avec mon background de citoyen globale. Je vais parler avec qui sinon le soir des faits internationales du jour et des mes idées révolutionnaires âpres les sexe ? ou avant, comme ça après je peut bouquiner sur la liseuse électronique en caressant ses cheveux parfumées.
Pour des filles cosmopolites et internationales :
Si tu as encore l’age de te taper des étudiantes, les soirées Erasmus qui pullulent dans Lyon sont un super bons plans. Tu peux aussi zoner du coté des facultés vers les quais du Rhône, coin propice aux rencontres inter-culturelles.
Si tu préfères les MILF, fait la sortie du Lycée Internationale à Gerland (si tu as des enfants, inscrit-les, ça paraitra moins louche).
Enfin le bar du Sofitel reste un excellent terrain de chasse du moment que tu arrives à distinguer la touriste de la femme de chambre.
Bonne chasse !
Cher drôle !
Cher drôle !